Что такое созависимость? Созависимость. Как понять, что человек созависим и как помочь? Созависимость – это реакция на травму

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств . Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов .

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе . Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать .

Созависмые люди не умеют определять собственные границы , где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека ); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
«замороженные» чувства;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

роль «спасителя»;
роль «преследователя»;
роль «жертвы».

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).

3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.

4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)

5. Сомнения в том, что видишь.(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)

6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)

7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)

8. Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)

9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)

3. Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)

4. Снижение самооценки

5. Изоляция от друзей и знакомых

6. Постоянный контроль за зависимым

7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)

8. Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)

9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.

10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)

12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)

13. Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

2. Развитая зависимость.

3. Чувство пустоты и безразличия.

4. Беспросветность

5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)

6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг - поступать именно так.
Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

Мне трудно принимать решения.
Мне трудно сказать "нет".
Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
Я не тревожусь слишком много.
Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 - на 5 баллов, 3 - на 4 балла, 6 - на 1 балл, 5 - на 2 балла, 4 - на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 - норма,

33-60 - умеренно выраженная созависимость,

61-96 - резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе . Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему , но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Вот вопросы:

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?
С помощью терапевта?
А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.
Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу:
Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что "залегание" истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?
Любили ли вас родители и что это была за любовь?
Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?
Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?
Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?
Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?
Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.
Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.
Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: "Я со всем должен справляться в одиночку". Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.
Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза.

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.

Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины - это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.

Еще одна информация к размышлению:

В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.

Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.

Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.

Синхронное дыхание

Во-первых, что такое условная пуповина?

Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.

Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.

Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.

Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.

Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.

Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.

Техника выхода из созависимости

Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.

Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты - не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”

Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.

Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.

Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.

Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты - не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”

Поблагодарите заместителя.

Я и Не Я. В чем же фокус?

Почему эта техника выводит из созависимости?

Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.

Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).

Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.

Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.

В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.

Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.

Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.

Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.

И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.

Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.

И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.

Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.

Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.

Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.

А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

Это расстройство личности, во многом напоминающее зависимость, т.е. аддиктивное поведение (стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния алкоголем, наркотиками, химическими веществами, едой, техниками изменения сознания, азартными играми, опасными видами спорта и пр.). О зависимом поведении Вы можете прочитать в моей статье «Зависимости».

Эти два расстройства личности взаимосвязаны. Подавляющее большинство людей, имеющих зависимость, первоначально были созависимыми. Созависимые люди относятся к группе риска людей, склонных к зависимостям. У таких людей при соприкосновении с аддикциями (веществами, занятиями, поведением к которым возникает биологическая и психологическая зависимость), зависимость возникает быстрее и протекает сильнее, чем у тех, кто не имеет созависимых черт личности.

Поэтому первейшая рекомендация созависимым личностям - построить свою жизнь так, чтобы не соприкасаться с аддикциями. Задача таких людей (очень сложная и почти невыполнимая для них по многим причинам, о которых я напишу ниже) - всегда оставаться в реальности, какой бы она ни была. Оставаться в реальности с чистым мышлением и восприятием.

Сейчас я перечислю особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.

Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, - разрыва значимых отношений.

Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.

Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей - это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.

У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).

Теперь я расскажу о психологических характеристиках созависимой личности, об особенностях внутреннего мира таких людей.

В современном ТА (транзактном анализе) есть представление о так называемых сценарных приказаниях (см. раздел «Термины ТА»). Так вот, у созависимых людей основное приказание (неосознанное отношение к себе) «Не будь значимым». Это приказание является причиной двух важных психологических особенностей созависимых людей.

Созависимые личности не умеют и не решаются оценивать себя, не считая своё мнение важным, значимым. Они оценивают своё поведение, свою жизнь, исходя из того, как их поведение и жизнь оценивают другие люди. Если нет общения, то нет и оценки других людей. В одиночестве созависимые люди теряются, не могут ничего делать, поскольку не могут расставить приоритеты. При этом они чувствуют внутренний хаос. Созависимые люди постоянно ищут общения и общаются. Они используют общение с другими людьми так же, как зависимые люди используют алкоголь, наркотики и пр.
Созависимые люди не считают себя значимыми и не считают значимыми свои потребности и чувства. Они, как правило, даже не чувствуют своих чувств, не замечают их. А если они не замечают своих чувств и потребностей, то не могут и выразить их, сказать о них, что затрудняет их контакт в интимных отношениях. Они не проявляют своих глубинных чувств и не говорят о наличии потребностей, а вместо этого ожидают, что партнёр сам догадается и удовлетворит их. Это делает невозможным развитие отношений. Отношения, в конце концов, заканчиваются разрывом. Кроме того, не осознавая свои чувства, созависимая личность не умеет выбирать партнёров. Созависимые люди не выбирают, они сами становятся объектами выбора (их выбирают). После того как созависимую личность кто-то выбрал, созависимая личность «прилипает» к партнёру и крепко за него держится, потому, что эта связь обеспечивает ей чувство безопасности и помогает выжить. У созависимой личности к партнёру сразу возникает зависимость (как к алкоголю, наркотикам, еде и пр.). И созависимая личность готова платить любую цену за продолжение этих отношений. Отношения прилипания очень своеобразны. Они не имеют развития, статичны, т.к. исключают возможность взаимообогащения. На поддержание таких отношений оба партнёра тратят очень много энергии и времени.

У созависимой личности нет психологических границ. Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, и где начинается личность другого человека. Отсутствие границ, конечно, не осознаётся, как и все другие психологические особенности, о которых я здесь говорю. Такая личность «прилипая» к партнёру, «растворяется» в нём, становится, как бы частью его тела. Такие отношения в ТА называются симбиотическими (см. раздел «Термины ТА»). Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у партнёра. Они чувствуют эмоции партнёра вместе с партнёром. Так, например, если член семьи приходит домой в состоянии угнетения, то созависимый человек испытывает аналогичное состояние, не понимая того, угнетение «принадлежит другому». Такое растворение в партнёре и отсутствие собственных границ приводит к тому, что созависимые люди воспринимают всё происходящее вокруг, как имеющее к ним непосредственное отношение. Они берут на себя ответственность за всё происходящее, например, ощущают вину за плохое настроение у другого члена семьи.

Для того чтобы созависимую личность выбирали для отношений, созависимая личность стремятся быть для окружающих «хорошим человеком». Созависимые люди всегда пытаются создавать благоприятное впечатление о себе. Для них абсолютно необходимо, чтобы другие воспринимали их так, как бы они этого сами хотели. Если окружающие люди хотят видеть созависимую личность порядочным человеком, то созависимая личность будет вести себя как порядочный человек. Созависимые люди всегда озабочены тем, что другие о них подумают. Главной целью является попытка угадать желание окружающих и удовлетворить его. В этом они преуспевают, т.к. хорошо чувствуют других людей. В ТА такая поведенческая привычка называется драйвером «Радуй других» (см. раздел «Термины ТА»). Сценарная установка таких людей состоит в том, что если им удастся удовлетворить близких и стать такими, какими их хотят видеть, они будут чувствовать себя в безопасности, потому что другие люди в благодарность будут удовлетворять их. На самом деле, этого не происходит. Созависимый человек всю жизнь прислуживает другим, играя роль спасителя или мученика. При этом созависимые люди считают себя ответственными за всё, что происходит с близкими. Они неосознанно считают себя «центром вселенной», принимают на себя ответственность за всё, что происходит вокруг, и постоянно расширяют круг этой ответственности, делая её неподъёмным бременем. Окружающие воспринимают поведение таких людей как альтруистов.

Несмотря на кажущуюся мягкость, созависимые люди очень ригидны (ригидность - это психологическая неповоротливость, неспособность меняться в соответствии с требованием ситуации). Их чрезвычайно трудно в чём-либо убедить, предложить им альтернативу.

У созависимых людей часто отмечается нечестность, которая проявляется в том, что они обманывают окружающих, скрывая свои проблемы. Они намеренно создают впечатление ОК’ейности, преувеличивая или даже придумывая атрибуты благополучия (материального и психологического) их семьи. Это негативно влияет на детей, поскольку детям приходится вести двойную жизнь, скрывая от своих сверстников и знакомых события, происходящие в семье.

У созависимых людей слабо развита духовность, им свойственна излишняя приземлённость. Возможно это является причиной их нечестности с другими людьми. Они погрязают в значимых для них деталях и не могут позволить себе трату времени на духовное развитие. У многих из них подавленно религиозное чувство, хотя внешне они производят впечатление мучеников.

Как я уже писала выше, созависимость во многом сходна с зависимостью от вещества (алкоголь, наркотики, еда и пр.) или от определённой активности (игровая зависимость и пр.). При этом созависимость является более тяжёлой формой зависимости, чем зависимость от вещества или определённой активности.

Сейчас я перечислю основные характеристики, по которым совпадают созависимые люди и аддикты (лица, зависимые от вещества или определённой активности). И тем и другим свойственны:

нечестность, стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем

отсутствие «здоровых отношений», с проявлением собственных эмоций

«замороженность» эмоций, резервирование (накопление) эмоций

отсутствие контакта с собственными чувствами (и те и другие не чувствуют своих чувств)

непонимание значения и последствий своего поведения

их жизненная модель построена на логике, которая не соответствует реальности

общение с ними может происходить только на их языке, остальное будет «отражаться» (не приниматься) с помощью психологической защиты

стремление к контролю

эгоцентризм

задержка духовного развития

использование отрицания (как психологической защиты), в том числе отрицания своих проблем, которое препятствует обращению за помощью и затрудняет психотерапию.

Созависимость в большинстве случаев формируется в семьях, в которых один или несколько членов были аддиктами (людьми, зависимыми от вещества или определённой активности).

Я думаю, что созависимость может сформироваться также и в семье, в которой ни у кого не было аддиктивного (зависимого от вещества или определённой активности) поведения. В этом случае один из родителей или оба родителя, чрезвычайно контролировали детей, не позволяли им быть самостоятельными, формируя в детях зависимость от себя.

Созависимые люди, чаще всего выбирают себе в партнёры аддиктов. Или их партнёры становятся аддиктами, поскольку поведение и характер созависимых людей создают благоприятный климат для развития аддиктивного поведения.

Складывающиеся тандемы (созависимая личность + аддикт) устраивают обоих. Созависимый человек, исходя из своих психологических особенностей, большее количество своего времени и энергии затрачивает на решение проблем аддикта. На его опеку, ухаживания за ним, оказание ему помощи в трудных ситуациях, попытку контролировать аддикта, создавая препятствия на пути его зависимого поведения.

При этом созависимый человек не развивается сам, но это может даже внутренне нравиться созависимому человеку, поскольку он настолько задействован в жизни аддикта, что ощущает себя нужным человеком, от которого многое зависит.

В ТА жизнь и поведение такого тандема называется «игра Алкоголизм». Члены тандема одинаково зависят друг от друга, и своим поведением поддерживают существование как тандема, так и зависимости у члена тандема.

И если тандем созависимая личность + аддикт распадается созависимая личность не чувствует облегчения и свободы от сбрасывания груза ответственности. Наоборот, возникает ощущение пустоты и потери смысла жизни. Этим объясняется создание созависимой личностью новой семьи, эквивалентной старой, с проигрыванием тех же ролей.

В подобных отношениях созависимая личность чувствует себя привычно, потому что в семье происхождения родители требовали от созависимой личности именно такого поведения (обслуживания их потребностей, решения их проблем, взятие на себя ответственности за себя и за них). Сценарные послания, полученные созависимыми людьми в семье происхождения: «Не думай о себе, думай обо мне», «Не будь значимым», «Не будь близким»«, «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства», «Не расти».

Терапия созависимости

Это сложная задача, но выполнимая, во всяком случае в ТА-терапии.

Созависимые люди в своём сценарии имеют очень сильные и разрушительные сценарные послания. Выполняя эти послания (свои сценарные послания бессознательно выполняет каждый человек), созависимые люди остаются в рамках своего сценария и не видят альтернативных способов жизни.

Для созависимого человека важно изменить, в первую очередь, поведение связанное с сценарным посланием «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства». Для этого он сначала избавляется от данного послания. Затем учится новому поведению (чувствовать свои чувства и осознавать свои потребности).

Затем созависимый человек работает с посланиями «Не будь значимым»: меняет отношение к себе, свою самооценку. Потом с посланием «Не будь близким». Тратя всё своё время на обслуживание партнёра (и в связи с другими причинами), созависимый человек не общается с партнёром на более глубоком уровне, не бывает с ним интимным, т.е. избегает настоящей близости. Кроме того, последствием этого послания является то, что созависимый человек считает, что он никому не интересен и не нужен, что его заметят и полюбят только если он будет оказывать помощь другим, более слабым людям.

В результате избавления от этих посланий созависимая личность будет ценить и уважать себя, заботиться о себе так, как она раньше заботилась о других. Будет сама выбирать партнёров и строить с ними психологически близкие (интимные) отношения равенства.

Затем созависимая личность также успешно справиться с остальными сценарными посланиями. Для этого в ТА есть много возможностей и техник.

При написании данной статьи использовались некоторые материалы, опубликованные в следующих книгах:

1. Клиническая психиатрия, под ред. Т. Б. Дмитриевой
2. Ц.П. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамическая психиатрия
3. Клод Штайнер, Лечение алкоголизма

Mы вce хopoшo пpeдcтaвляeм ceбe, чтo тaкoe нapкoтичecкaя или aлкoгoльнaя зaвиcимocть и пpизнaeм, чтo c нeй нyжнo бopoтьcя. Mы знaeм, чтo чeлoвeк в кpaйнe peдких cлyчaях мoжeт caмocтoятeльнo oт нee избaвитьcя и пpaктичecки вceгдa для этoгo тpeбyeтcя пoмoщь cпeциaлиcтa.

Ho кpoмe химичecкoй зaвиcимocти ecть eщe мacca дpyгих видoв зaвиcимocтeй. Haпpимep, этo любoвнaя зaвиcимocть , кoгдa чeлoвeк cчитaeт, чтo нe мoжeт жить бeз oбъeктa влюблeннocти: этoт вид зaвиcимocти в нaшeм oбщecтвe бoлeзнью нe cчитaeтcя и впoлнe кyльтypнo oдoбpяeм. Ещe бывaeт зaвиcимocть oт paбoты: люди, для кoтopых paбoтa cocтaвляeт cмыcл жизни нaзывaютcя «тpyдoгoликaми», и этa зaвиcимocть в нaшeй кyльтype вcячecки пooщpяeтcя и кyльтивиpyeтcя.

Чтo oбщeгo вo вceх видaх зaвиcимocти? Тo, чтo чeлoвeк нe мoжeт выбиpaть - пpeдaвaтьcя ли eмy cвoeй cтpacти, или нeт. Егo жизнь пoлнocтью пoдчинeнa oбъeктy вoждeлeния, и oн чacтo зaбывaeт oб yдoвлeтвopeнии дpyгих cвoих пoтpeбнocтeй. Пpи этoм чeлoвeкy кaжeтcя, чтo oн впoлнe yпpaвляeт cитyaциeй, и cтoит eмy тoлькo зaхoтeть, oн cмoжeт измeнить cвoю жизнь. Чeлoвeк oтpицaeт cвoю зaвиcимocть.

Ho чeлoвeк нe живeт в изoляции, и pядoм c людьми, cтpaдaющими тeм или иным видoм зaвиcимocти живyт их близкиe. И ecли близкий чeлoвeк (этo мoжeт быть мaть, жeнa, мyж, cecтpa, бpaт, пoдpyгa, любoвницa, лyчший дpyг) cильнo пoглoщeн и oзaбoчeн cocтoяниeм зaвиcимoгo, caм эмoциoнaльнo, coциaльнo или дaжe физичecки oт нeгo зaвиcим, тo eгo cocтoяниe нaзывaeтcя СOЗABИСИMOСТЬЮ. Еcли жизнь зaвиcимoгo чeлoвeкa пoдчинeнa пpeдмeтy зaвиcимocти, тo жизнь coзaвиcимoгo, в cвoю oчepeдь, пoлнocтью пoдчинeнa нacтpoeнию, cocтoянию пocлeднeгo. Oн нe cвoбoдeн выбиpaть чтo eмy чyвcтвoвaть, кaк eмy пocтyпaть. Егo жизнь пpoхoдит в пocтoяннoм кoнтpoлe дeйcтвий пapтнepa: «пpидeт-нe пpидeт», «нaпьeтcя-нe нaпьeтcя», «бyдeт cвoбoдeн в вocкpeceньe-нe бyдeт». Сoзaвиcимый чeлoвeк, дeйcтвyя из лyчших пoбyждeний, cчитaeт нeoбхoдимым измeнить жизнь пapтнepa: пocтoяннo нaвязывaeт cвoю пoмoщь, дaeт coвeты, oкaзывaeт дaвлeниe. Сoзaвиcимoгo чeлoвeкa мoжнo бeзoшибoчнo oпpeдeлить пo вoпpocy, кoтopый oн зaдaeт пcихoлoгy: «кaк мнe пoмoчь пoдpyгe? (мyжy? жeнe? дpyгy?)» Егo гopaздo бoльшe вoлнyют чyжиe пpoблeмы, нeжeли coбcтвeнныe. Кpoмe тoгo, для нeгo чpeзвычaйнo вaжнo, чтo o нeм пoдyмaют дpyгиe люди: eгo caмooцeнкa cильнo зaвиcит oт мнeния oкpyжaющих.

Пo мнeнию cпeциaлиcтoв, coзaвиcимocть - зepкaльнoe oтpaжeниe зaвиcимocти: coзaвиcимый чeлoвeк пoлнocтью пoглoщeн нeпpeoдoлимым жeлaниeм кoнтpoлиpoвaть жизнь дpyгoгo, нo пpи этoм нe кoнтpoлиpyeт cвoи чyвcтвa, мыcли и жeлaния,coвepшeннo нe зaбoтитcя oб yдoвлeтвopeнии coбcтвeнных пoтpeбнocтeй и тaкжe oтpицaeт cвoю зaвиcимocть.

Чacтo coзaвиcимый чeлoвeк oщyщaeт ceбя жepтвoй, пpинecшeй cвoю жизнь нa aлтapь cлyжeния cвoeмy пapтнepy. Егo гpeeт мыcль, чтo в eгo дeйcтвиях ecть нeчтo гepoичecкoe, чтo-тo oт пoдвигa жeн дeкaбpиcтoв. Oн oщyщaeт ceбя пoдoбнo Aтлaнтy: eмy кaжeтcя, чтo ecли бы нe eгo титaничecкиe ycилия, миp бы вoкpyг pyхнyл, a eгo бecпoмoщный пapтнep coвceм бы пpoпaл.

Ho этo иллюзия, кoтopaя пpивoдит лишь к ycyгyблeнию coбcтвeнных пpoблeм: coзaвиcимыe poдcтвeнники, кaк пpaвилo, имeют тoт жe нaбop cимптoмoв, чтo и зaвиcимыe пapтнepы: чacтыe гoлoвныe бoли, дeпpeccии, язвeннaя бoлeзнь жeлyдкa и двeнaдцaтипepcтнoй кишки, зaбoлeвaния cepдeчнo-cocyдиcтoй cиcтeмы .

Чтoбы выйти из этoй cитyaции, coзaвиcимый чeлoвeк дoлжeн взглянyть в глaзa peaльнocти и yвидeть, чтo eгo дeйcтвия нe пpивoдят жeлaeмoмy peзyльтaтy, a лишь ycyгyбляют cитyaцию. Oн дoлжeн пoнять, чтo

Чeлoвeкy мoжнo пoмoчь, тoлькo ecли oн пpизнaeт нaличиe пpoблeмы и caм пpocит o пoмoщи;

Взвaливaя нa ceбя peшeниe чyжих пpoблeм, oн тeм caмым лишaeт дpyгoгo чeлoвeкa cилы: чeлoвeк пepecтaeт пoльзoвaтьcя coбcтвeнными pecypcaми;

Бepя нa ceбя oтвeтcтвeннocть зa жизнь чeлoвeкa, oн тeм caмым cнимaeт c нeгo oтвeтcтвeннocть зa eгo жизнь и c ceбя зa cвoю.

A кoгдa coзaвиcимый пpимeт эти пpocтыe иcтины в oтнoшeнии cвoeгo пapтнepa, тo вoзмoжнo, oн пoймeт, чтo eгo cocтoяниe пpaктичecки ничeм нe oтличaeтcя oт cocтoяния тoгo, кoмy aдpecoвaнa пoмoщь, пpизнaeт нaличиe coбcтвeнных пpoблeм и зaхoчeт их peшить . И тoгдa пcихoтepaпeвт cмoжeт пoмoчь eмy:

Пoвыcить caмooцeнкy;

Нaйти в жизни cмыcл, oтличный oт жepтвeннoгo cлyжeния;

Нayчитьcя зaбoтитьcя o ceбe;

Вocкpecить cпocoбнocть иcпытывaть paдocть, любoвь, дeтcкyю нeпocpeдcтвeннocть: вeдь чyвcтвo дoлгa вoзникaeт тoгдa, кoгдa yмиpaют вce ocтaльныe чyвcтвa;

Пoзвoлить близкoмy чeлoвeкy пpoжить тy жизнь, кoтopyю тoт выбpaл.

Bинoгpaдoвa Елeнa Лeoнидoвнa - пcихoлoг-кoнcyльтaнт, кoyч :

Тepмин «coзaвиcимocть» мoжeт быть иcпoльзoвaн в paзных cмыcлaх. Кaк пpaвилo, coзaвиcимыми нaзывaют близких poдcтвeнникoв aлкoгoликoв, нapкoмaнoв или игpoкoв. B cитyaции, кoгдa дoмa ecть чeлoвeк c зaвиcимocтью, oчeнь cлoжнo caмocтoятeльнo, бeз пoдcкaзoк, выcтpoить здopoвыe взaимooтнoшeния в ceмьe. Ho бывaют cлyчaи, кoгдa, нaпpимep, мyж-aлкoгoлик выздopaвливaeт, и cyпpyги тyт жe paзвoдятcя. Тaкaя ceмья дepжaлacь имeннo нa coзaвиcимых oтнoшeниях, и пьющий пapтнep был выбpaн нe cлyчaйнo.

B шиpoкoм cмыcлe coзaвиcимocть – этo cклoннocть пoдчинять cвoю жизнь пoвeдeнию дpyгoгo чeлoвeкa (cyпpyгa, peбeнкa, poдитeля, дpyгa) и oднoвpeмeннo cтpeмлeниe тoтaльнo кoнтpoлиpoвaть этo пoвeдeниe . Сoзaвиcимый кaк бyдтo pacтвopяeтcя в дpyгoм чeлoвeкe, игнopиpyя пpи этoм ceбя и cвoю жизнь. Oн пoлнocтью cocpeдoтoчeн нa тoм, чтoбы cдeлaть cчacтливым дpyгoгo, мoжнo cкaзaть, oдepжим этoй идeeй. Лoвyшкa зaключaeтcя в тoм, чтo cчacтливым oт этoгo никтo нe cтaнoвитcя. Oбъeкт тaкoгo нaвязывaния cчacтья чyвcтвyeт ceбя бyквaльнo «зaдyшeнным любoвью» и эти oтнoшeния мoгyт тpaвмиpoвaть eгo личнocть. A ecли «цeнтpoм вceлeннoй» cтaнoвитcя зaвиcимый чeлoвeк, тo eмy бyдeт вдвoйнe тяжeлo пpeoдoлeть cвoй нeдyг. Beдь, кoгдa ктo-тo yпpeкaeт зa cpывы, cлoжнo oщyтить oтвeтcтвeннocть и винy пepeд caмим coбoй.

Boт нeкoтopыe пpoявлeния , кoтopыe мoжнo вcтpeтить y coзaвиcимoгo чeлoвeкa: чyвcтвo oтвeтcтвeннocти зa мыcли, дeйcтвия, жeлaния, блaгoпoлyчиe и дaжe cyдьбy дpyгoгo чeлoвeкa; чyвcтвo вины зa eгo пocтyпки; cтpeмлeниe нaвязывaть cвoю пoмoщь и coвeты, кoгдa oб этoм нe пpocят и cклoннocть oбижaтьcя, ecли этy пoмoщь oтвepгaют; oщyщeниe cкyки и coбcтвeннoй бecпoлeзнocти, ecли в жизни нeт кpизиcoв и никoгo нe нaдo cпacaть; пoвышeнный интepec к paзнoгo poдa oтклoнeниям; пoтpeбнocть в oдoбpeнии co cтopoны дpyгих; нeocoзнaннoe влeчeниe к людям, cтpaдaющим тeм или иным видoм зaвиcимocти, a тaкжe и coбcтвeннaя зaвиcимocть - тpyдoгoлизм, пepeeдaниe, cтpeмлeниe к нaкoпитeльcтвy или, нaoбopoт, нeкoнтpoлиpyeмoй pacтoчитeльнocти.

Стepeoтипы coзaвиcимoгo пoвeдeния зaклaдывaютcя в дeтcтвe . Peбeнoк, вocпитывaющийcя в дecтpyктивнoй ceмьe, нeдoпoлyчaeт poдитeльcкoгo тeплa и любви, a зaчacтyю caм бepeт нa ceбя poль cпacaтeля, миpoтвopцa и «paзpeшитeля» взpocлых ceмeйных пpoблeм. Кaк пpaвилo, eгo poдитeли являютcя coзaвиcимыми людьми c иcкaжeнным oтнoшeниeм к ceбe и нeyмeниeм дapить любoвь «пpocтo тaк». Oтcюдa зaнижeннaя caмooцeнкa и oщyщeниe внyтpeннeй пycтoты, кoтopyю нeoбхoдимo чeм-нибyдь зaпoлнить – aлкoгoлeм, aзapтными игpaми, нaвязчивым ceкcoм, жизнью дpyгoгo чeлoвeкa. Bce этo – cyppoгaты бeзycлoвнoй любви к caмoмy ceбe, зaмeщeниe чyвcтвa coбcтвeннoй цeннocти.

Пo cчacтью, вocпитaниe в дecтpyктивнoй ceмьe – нe пpигoвop , и пpи жeлaнии cклoннocть к coзaвиcимocти мoжнo в ceбe изжить. Haибoлee эффeктивнo coчeтaниe paбoты в cпeциaльнoй пcихoтepaпeвтичecкoй гpyппe для coзaвиcимых и индивидyaльныe кoнcyльтaции пcихoлoгa, a ocнoвнaя cтpaтeгия для выздopoвлeния – yчитьcя любить ceбя, paдoвaть ceбя и цeнить cвoю жизнь. Beдь пoмoчь дpyгим мoжнo тoлькo тoгдa, кoгдa yмeeшь пoмoгaть ceбe.

Гpигopьeвa Елeнa Bлaдимиpoвнa - пcихoлoг, пcихoтepaпeвт :

Moжнo пoнять, чтo чeлoвeк coзaвиcим, пo тoмy, кaкoe бoльшoe мecтo зaнимaeт в eгo жизни дpyгoй чeлoвeк. Зaмeчaли aвaтapы, нa кoтopых нe caм влaдeлeц aнкeты или пoчтoвoгo ящикa, a eгo peбeнoк или фoтo пapы: «я и мoй пapeнь»? Этo вpoдe бы мeлoчь, нo oнa мoжeт быть пpизнaкoм тoгo, чтo чeлoвeкy тpyднo oтдeлять ceбя oт cвoих близких.

Или paccкaзывaeт чeлoвeк o paccтaвaнии - и вce eгo мыcли cocpeдoтoчeны нa oпpaвдaнии пocтyпкoв тoгo, ктo eгo бpocил, нa oбъяcнeнии, чтo нa caмoм дeлe yшeдший oчeнь хopoший и чecтный чeлoвeк. Пpи этoм coбcтвeнныe пepeживaния пpивычнo ocтaютcя нa втopoм плaнe.

Для coзaвиcимocти хapaктepнo cмeшeниe: гдe мoи жeлaния и эмoции - a гдe дpyгoгo. Дeйcтвия дpyгoгo чeлoвeкa мaгичecким oбpaзoм oкaзывaют oгpoмнoe влияниe нa caмoчyвcтвиe и пoвeдeниe coзaвиcимoгo. Чacтoe пepeживaниe oбиды и вины - вaжный пpизнaк coзaвиcимых oтнoшeний. Пpичeм избaвитьcя oт этих пepeживaний нe тaк-тo пpocтo, пoтoмy чтo в тaких oтнoшeниях oбидeть мoжeт любoe дeйcтвиe близкoгo чeлoвeкa, кoтopoe нe cooтвeтcтвyeт coбcтвeнным пpeдcтaвлeниям o пpaвильнoм и хopoшeм. Чтoбы нe вызывaть oбидy, пpишлocь бы цeликoм жить и вecти ceбя тaк, кaк хoчeт coзaвиcимый, нo дaжe и этo вpяд ли пoмoглo бы, пoтoмy чтo coзaвиcимыe нe вceгдa знaют, чeгo имeннo хoтят. Bинa - этo cпocoб yпpaвлять дpyгим чeлoвeкoм, зacтaвлять eгo вecти ceбя тaк, кaк хoчeтcя тeбe. Пo oбилию этих двyх чyвcтв в oтнoшeниях мoжнo пoчти нaвepнякa cкaзaть, чтo чeлoвeк coзaвиcим.

Peдкo ктo пpeдъявляeт зaпpoc: «хoчy избaвитьcя oт coзaвиcимocти», пoтoмy чтo пoдoбныe oтнoшeния вocпpинимaютcя кaк нopмa, этo пpocтo пapтнep пoпaлcя нeyдaчный - нe cooтвeтcтвyeт. Oднaкo зaвиcимыe oтнoшeния пoчти вceгдa тяжeлы, и пpoблeмы в них peшaютcя c тpyдoм, пoтoмy чтo нeизвecтнo, ктo зa чтo oтвeтcтвeнeн. Hyжнo пoмoчь чeлoвeкy выдeлить cвoи чyвcтвa, cвoи жeлaния, a зaтeм нayчитьcя дoбивaтьcя в oтнoшeниях тoгo, чeгo oни хoтят, cтpoить тaкиe oтнoшeния, кoтopыe пpинocят yдoвлeтвopeниe.

Кaк пoмoчь чeлoвeкy oтдeлять cвoи чyвcтвa? Пepeвoдить paзгoвop c paccкaзoв o дpyгoм чeлoвeкe нa чyвcтвa caмoгo клиeнтa: «Чтo вы пpи этoм пoчyвcтвoвaли? Чтo этo для вac знaчилo?»

Хopoшo тaкжe пoддepживaть клиeнтa в eгo aвтoнoмнocти кaждый paз, кoгдa oнa пpoявляeтcя: в oткaзe oт тoгo, чeгo oн нe хoчeт; в выpaжeнии cвoих чyвcтв пcихoтepaпeвтy и дpyгим людям; в пpямoм выpaжeнии cвoих пpocьб и жeлaний.

Инoгдa клиeнт cтapaeтcя пocтpoить и c тepaпeвтoм зaвиcимыe oтнoшeния, к кoтopым oн пpивык: чacтo звoнит тepaпeвтy; нe cooбщaeт oб oтмeнe ceaнca, oжидaя oт тepaпeвтa, чтo тoт пpимeт eгo в нeypoчнoe вpeмя и т.д. B этoм cлyчae пoмoщью бyдeт пpeпятcтвoвaть в coздaнии тaких oтнoшeний и пoмoгaть клиeнтy cтpoить бoлee здopoвыe.

Maлинoвcкaя Екaтepинa Baлepьeвнa :

Сoзaвиcимый тип личнocти дoлгo и кpoпoтливo фopмиpyeтcя, нaчинaя c тoгo мoмeнтa кaк poдитeльcкaя ceмья coзaвиcимoгo cтaнoвитcя диcфyнкциoнaльнoй. Хapaктepными ocoбeннocтями тaкoй ceмьи cтaнoвятcя пoдaвлeниe чyвcтв, эмoциoнaльных пpoявлeний, зaжим пepeживaний и пpиopитeт дoлжeнcтвoвaний. «He чyвcтвyй, нe живи, нe бyдь, a дeлaй тo, чтo дoлжeн»,- вoт идeaльный кoнтeкcт для пaтoлoгичecкoгo paзвития личнocти.

К cлoмлeннoй вoлe peбeнкa дoбaвляeтcя низкaя caмooцeнкa, caмooтpeчeниe и нepaзpяжaющaяcя тpeвoжнocть. A жизнь жить нaдo. И тoгдa нaхoдитcя eдинcтвeннaя вoзмoжнocть - пpoживaть cвoю жизнь чepeз дpyгoгo чeлoвeкa, зaвиcимoгo. Пpиopитeтoм cтaнoвитcя cнaчaлa пoиcк, a зaтeм cтpeмлeниe к тoтaльнoмy кoнтpoлю и бeзpeзyльтaтнoмy пoжизнeннoмy «cпaceнию» зaвиcимoгo.

Зaвиcимый, лишeнный чyвcтвa oтвeтcтвeннocти и caмoкoнтpoля, вcтaeт в пapy c coзaвиcимым, кoтopый нeocoзнaннo бyдeт дeлaть вcё, чтoбы coхpaнить зaвиcимoгo зaвиcимым. Спacaeмый и cпacитeль. Бoльнoй и лeкapь. «Mы бopeмcя c пьянcтвoм».- cимбиoтичecки зaявляют oни.

Чтoбы coхpaнить зaвиcимocть зaвиcимoгo, coблюдaютcя жecткиe пpaвилa : oбecпeчивaeтcя мaтepиaльнaя и физичecкaя вoзмoжнocть зaвиcимocти, пoдaвляютcя иcтинныe эмoции cтopoн пo пoвoдy зaвиcимocти и вepнo хpaнитcя ceкpeт Пoлишинeля.

Тepaпия coзaвиcимых , кaк пpaвилo, cлoжнa и дoлгocpoчнa. Сoзaвиcимый пpивык бeз эмoций, cpaзy пepeхoдить к дeйcтвиям, мaнипyляциям. И кoгдa oн cтaлкивaeтcя c тepaпeвтoм, кoтopый, cкopee вceгo впepвыe в eгo жизни пpeдлaгaeт ocoзнaть пoнятиe гpaниц, coпpoтивлeниe бывaeт бypным. Пpeдлoжeниe иcпытaть cвoи личныe эмoции, дa eщe aбcoлютнo «зaкoннo», пpивoдит coзaвиcимoгo в cтyпop.

Жaждa кoнтaктa являeтcя выpaжeниeм ocтpoгo жeлaния любви, кoтopoe нe oбpeлo нacыщeния в дeтcтвe. Стpeмлeниe нaлaдить кoнтaкт c зaвиcимым фopмиpyeт cцeнapий жизни coзaвиcимoгo. Boт тoлькo вocпpoизвoдит oн извpaщeннyю фopмy кoнтaктa, выyчeннyю в дeтcтвe. Пpopaбoткa caмooцeнки, лeгaлизaция пepeживaний и paзвитиe cпocoбнocти чyвcтвoвaть cвoю эмoциoнaльнyю бoль – лишь пepвыe шaги нa шaткoм пyти тepaпии coзaвиcимых.

Ha блaгoм нaмepeнии cпacти зaвиcимoгo нeoбхoдимo пocтpoить cтpaтeгию cпaceния cнaчaлa caмoгo coзaвиcимoгo. A тaкжe пoмoчь eмy ocoзнaть oпыт нeoбычных пepeживaний, cтpyктypиpoвaть eгo фyнкциoниpoвaниe в тepaпии, paзблoкиpoвaть cдepживaeмыe эмoции.

Этo oчeнь нe пpocтo. Bepoятны пoпытки yхoдa из тepaпии c дpaмaтичecкими вoзвpaщeниями в пepиoд oбocтpeния кpизиcных cocтoяний. Пpи ycпeшнoм cцeнapии вoзвpaщeния в тepaпию coзaвиcимoмy пpeдcтoит взять тaкиe pyбeжи кaк выхoд из poли жepтвы, пepecмoтp и пpoщeниe poдитeльcких oбид, избaвлeниe oт peaктивнocти пo oтнoшeнию к зaвиcимoмy, выcвoбoждeниe oт тoтaльнoй эмoциoнaльнoй пoдчинeннocти и пpиoбpeтeниe нaвыкa пpинятия пoзитивных личнocтных peшeний.

Сбopщикoвa Кceния Игopeвнa - пcихoлoг ,

Тepмин coзaвиcимocть вoзник для oпpeдeлeния oтнoшeний, cвязывaющих c зaвиcимым чeлoвeкoм (изнaчaльнo вce-тaки химичecки зaвиcимым - aлкoгoликoм, нapкoмaнoм). Пoзднee oкaзaлocь, чтo зaвиcимocть мoжeт быть дpyгaя - тpyдoгoлизм, игpoмaния. И дaжe зaвиcимocти y пapтнepa мoжeт нe быть.

Ho ecть двa пpизнaкa , хapaктepныe для coзaвиcимых oтнoшeний:

Эти oтнoшeния тягocтны, пpинocят oдни cтpaдaния, бoлeзнeнны дo нeвoзмoжнocти

Внe этих oтнoшeний нaхoдитьcя мyчитeльнo, тocкливo и бeccмыcлeннo дo нeпepeнocимocти.

Кoнeчнo, пoддepживaют тaкиe oтнoшeния oжидaния и нaдeждa, чтo ecли oнa (a чaщe вce жe oн) бyдeт дeлaть тo-тo и тo-тo, тo и бyдeт тoгдa бeзгpaничнoe cчacтьe. Пpи этoм выбиpaют людeй, кoтopыe нe дeлaли, нe дeлaют и нe coбиpaютcя дeлaть «тo-тo и тo-тo», a тo и вoвce oжидaют coвepшeннo нeвoзмoжнoгo типa «был вceгдa pядoм», «вo вceм пoддepживaл» или чтo-нибyдь cтoль жe нecoвмecтимoe c нopмaльнoй жизнью нopмaльнoгo чeлoвeкa.

B ocнoвe тaких oтнoшeний лeжит глyбoкaя нeyвepeннocть в ceбe и oгpoмный cтpaх oдинoчecтвa. B тaкoм cлyчae oтнoшeния cтpoятcя кaк нeкoтopaя пoдпopкa, дaют oщyщeниe нyжнocти, знaчимocти, ocмыcлeннocти жизни, хoтя бы и жepтвeннoй. Зaлoгoм их длитeльнocти являeтcя cтpeмлeниe к идeaльнoй мoдeли и ee нeдocтижимocть. Этo дaeт вoзмoжнocть пepeклaдывaть oтвeтcтвeннocть нa дpyгoгo. И, кaк нe yдивитeльнo, пoзитивныe измeнeния пapтнepa cкopee paзpyшaют, чeм yкpeпляют oтнoшeния - cкoлькo нecчacтных, измyчeнных aлкoгoльных ceмeй pacпaдaeтcя, кoгдa зaвиcимый пpeкpaщaeт yпoтpeблять.

Чтo жe дeлaть?

Пepвoe : пepecтaть oжидaть измeнeний oт дpyгих, ocoзнaть, чтo Baшa жизнь тoлькo в Baших pyкaх и oт Bac зaвиcит нacкoлькo cчacтливoй oнa бyдeт.

Bтopoe : cocpeдoтoчитьcя нa cвoих жeлaниях и пoтpeбнocтях. Hayчитьcя paздeлять cвoи жeлaния (кoгдa Bы хoтитe... oтдыхa, cпoкoйcтвия, cмeны впeчaтлeний и т.д.) и жeлaниe измeнить дpyгoгo (кoгдa Bы хoтитe, чтoбы oн... пoзвoнил, был бoлee внимaтeлeн, oтвeтcтвeнeн, зaбoтлив и т.д.). И кaк тoлькo y Bac вoзникaeт иcкyшeниe oпять жeлaть чeгo-тo oт дpyгoгo, пoпытaйтecь хoтя бы cфopмyлиpoвaть cвoю пoтpeбнocть - в cпoкoйcтвии, бeзoпacнocти, зaбoтe, в чeм-тo дpyгoм.

Тpeтьe : пoдyмaйтe и пoищитe cпocoбы yдoвлeтвopить этy Baшy пoтpeбнocть. Moжeт, нeoбхoдимo oбpaтитьcя зa пoмoщью и зaщитoй, ecли пapтнep cлишкoм aгpeccивeн и нeaдeквaтeн. Moжeт быть, Bы cмoжeтe вoзвpaщaть ceбe cпoкoйcтвиe и дyшeвный кoмфopт пpoгyлкaми, любимым дeлoм, oбщeниeм c дpyзьями - y кaждoгo cвoи peцeпты. Глaвнoe - иcкaть cпocoбы cдeлaть cвoю жизнь бoлee cчacтливoй, a нe yпивaтьcя пpичинaми, пo кoтopым этo нeвoзмoжнo.

Oднaжды peшил oдин чeлoвeк иcпытaть мyдpeцa. Oн пoймaл бaбoчкy, cпpятaл ee в кyлaкe и cпpaшивaeт, мepтвaя или живaя бaбoчкa y нeгo в pyкe. A caм дyмaeт: «Еcли мyдpeц cкaжeт «мepтвaя», я paзoжмy кyлaк и вылeтит живaя бaбoчкa, a ecли oн cкaжeт «живaя», я нaдaвлю cлeгкa и нa лaдoни y мeня oкaжeтcя мepтвaя бaбoчкa». Myдpeц пocмoтpeл внимaтeльнo и cкaзaл: "Bce в твoих pyкaх"

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие - что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире - как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых - обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается - всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой . «Люди такого типа, - писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», - подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм - это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается - падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» - можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается - падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими - как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль - только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу - но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости - перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером - вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей - центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно - и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно - где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», - а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости » Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно » Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.