Публикации с тегом холодная мать (1). Роль отца на формирование женской сексуальности дочери Елена, спасибо за интервью

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки...

“Что будет холоднее – физический труп меня или моя эмоциональная холодность? “

Это был последний аргумент в ее голове, чтобы оставаться презренно спокойной, покрытой изморозью холода пустоты. Той безмерной, обволакивающей и растворяющей внутри пустоты, которая нередко возникала почему-то именно вечером или ночью и была очень знакома. Так в детстве были пусты глаза собственной ее матери, когда будучи ребенком, пытаясь не заслужить, а всего лишь маленько получить тепла, она рисовала черной гуашью деревья тонкой кисточкой и галочками птиц на голубом фоне альбомного листов, заранее подготовленных воспитателями.

Восторженного блеска глаз матери не было, ее мысли всегда оказывались где-то не здесь и далеко не сейчас.

“Смотри как красиво,”- последняя попытка привлечь мать.

“И что такого? Одевайся быстрее, нам еще забирать твоего младшего брата”.

и холод заливался с ног, иногда задерживаясь на коленях и на животе. Как холодная вода в реке – она потом сравнивала этот холод. Очень похоже. И также опускаешься медленно в реку холода. Легкая дрожь еще дает знать что тело живое – но вот мгновение и она уже замерзла. И стала одновременно согрета привичным холодом. А потом когда кто-то бросал взгляд отчуждения, неудачную шутку или колкое замечание, знакомый холод снова заполнял тело. Иногда она сама умела вызвать этот анастетик и становилось не больно, правда иногда могла пойти судорога по ногам, но было знакомо холодно.

И всеобъемлющая жадность до недоступного и такого близкого и одновременно далекого при взгляде на обнимающую мать ребенка – другой девочки из группы и чувство вины за фантазию таких же встреч.

Чувство вины осталось тонким сланцевым пластом в подсознании и лишь слегка прорывалось когда за принятие вдруг не надо было ничем платить и это было неожиданно искренне и тепло.

И дома ждал холодный чайник, холодные тапочки. А потом она заметила – что тапочки могут греть, если их положить на батарею перед тем как уходить из дому. Но мама сказала, что это не пойдет. И вообще это не эстетично.

Еще подростая, она научилась греться сигаретой, пока делаешь затяжку дыма.

А еще ей стало легко, когда брали кровь на анализ. Если хорошенько подумать, что тело замерзло, то иголка совсем не чувствовалась. Зато какие теплые глаза у медсестры и докторов. Так она научилась болеть, когда хотелось тепла. Приходилось платить частями в теле, но она не могла остановиться.

Она вернулась к своим размышлениям про сравнение холода тела и души, но пустота, анестезия для жизни уже покрывала ее всю. Замерзали кончики пальцев на ногах, потом колени, бедра и вот уже живот – пустой, там пусто, холодно и ничего нет, а значит не больно и можно жить. Жить как обычно – оболочкой, высказывая необходимое к месту и времени и чутко контролируя реакцию окружающих.

И собственная дочь вот она бежит и несет очередную каляку на листе и просит, просит. Чего она просит, чего ей надо? Ну и как мне реагировать, – вопросы как топоры рубили ее оболочку, но чем больше она плавала в них, тем быстрее протекал миг и дочь видела тот же пустой, растерянный взгляд стеклянных глаз собственной матери. И сама растерялась – а вообще надо ли? – а вообще это разве и правда интересно, что Я там накалякала? и пласт вины уже переходит к дочери.

Женщина, которую не любили, которую не любят, кроме выживательной оболочки и холодной анестезии холода в душе с пластом вины передает дочери этот порочно замкнутый круг спирали поколений как неудачный способ попытки начать жить и чувствовать.

Они не плетут косички своим дочерям и не расчесывают длинные волосы им по вечерам, заплетая в них звезды вечерних сказок. Они жестко держат сомкнутые губы и сжимают челюсти, возможно от того, чтобы самим не расплакаться, а потом уже как привычка быть жесткой. Именно губы выдают их холод. Холодная ниточка бледного цвета или наоборот – напыщенно тщательно подведенная пара алых лепестков на резком белом фоне лица. А еще руки. Руки с цепкими когтями и отвернутый в сторону мизинец тоже смотрит в никуда…

Они – первые бегают по психоаналитикам с запросами неприспособленности своих дочерей, если такие найдутся, по-большинству же так и оставаясь наедине со своей пустотой и холодом в душе.

Я давно не был в цирке, последний раз это было в детстве. Мне нравился цирк с его представлениями, нравились воздушные акробаты, от которых замирало сердце, дрессированные животные, которые выполняют любое указание человека, нравилось мороженое в вафельном стаканчике в антракте и нравились клоуны. Они были очень смешными, с детской наивностью они играли взрослых людей.

Уже будучи взрослым, я посетил цирк, но меня ждало разочарование. Наверняка артисты и представление было не хуже, но изменилось мое восприятие, и клоуны уже не были смешными. Неужели вместе с детством уходит и наша способность к непосредственному восприятию? Тогда мы понимаем, что клоуны тоже плачут.

О детстве принято говорить как о счастливом. Особенность нашей памяти такова, что мы помним только то, что хотим помнить, выбирая лучшие моменты, остальное вытесняется в область бессознательного. Это не досужие рассуждения психологов, это научный факт, который неоднократно был доказан экспериментальным путем.

Дети не бывают жестокими, а взрослые обладают двуличием, цинизмом, жестокостью. Но дети страдают, они чувствуют боль, и чувствуют ее куда сильнее взрослых. Дети все воспринимают непосредственно, все переживают как последний раз. У них еще нет толстой кожи, которая будет их защищать от агрессивного человеческого мира, они очень ранимы.

Сегодня эти дети смешат взрослых своими неуклюжими движениями, своими наивными фразами, своей игрой во взрослых, сегодня они счастливо улыбаются на семейном фото, а завтра они станут "неудобными", непослушными, требующими внимания, желающими родительской любви. Завтра их накажут, бросят в них обидную фразу, пристыдят, ударят, лишат желаемого, обманут. И все это попадет прямо в детское сердце, оставив рану на всю последующую жизнь.

Иногда люди настолько душевно искалечены в детстве, что оставшуюся жизнь им приходится жить сердечными калеками или инвалидами.

Если вы думаете, что это происходит исключительно в социально неблагополучных семьях, то вы глубоко заблуждаетесь. Это происходит в обычных семьях, внешне весьма и весьма благополучных. Эмоционально холодные семьи, в которых не принято выражать любовь, в которых существует культ достижений, порождают нарциссов, которые всю оставшуюся жизнь пытаются что-то доказать и чего-то добиться с одной лишь целью, безуспешно получить любовь своих родителей. Жестокая мать, которая говорит в детстве своей дочери "тебя нужно было выбросить на помойку", даже не подозревает, что ее дочь во взрослой жизни окажется на помойке , только социальной – она станет проституткой. Жестокий отец, который в качестве наказания 4-летнего мальчика выставляет его за дверь квартиры, не может предположить, что взрослый сын станет бродягой и алкоголиком. Жена, которая хочет успокоить выпившего мужа и кладет его спать с малолетней дочерью, не подозревает, что она провоцирует инцест. Взрослый человек, который никогда в своей жизни не испытывал, что это такое – когда его жалеют. Мать, которая узнала о сексуальном домогательстве педофила к своей маленькой дочери, не нашла ничего лучшего, как обвинить ее в том, что она сама виновата, что ее ослушалась. Сын, которого бьют за четверки в школе. Это все реальные истории реальных людей.

Наверняка, если копнуть глубже, у этих родителей окажется не самое радостное прошлое, их тоже недолюбили в детстве. Но чтобы получить диплом специалиста, нужно отучиться 5 лет в вузе, для того чтобы получить водительские права, нужно 3 месяца посещать курсы. А для того чтобы стать родителем, ничего не нужно сдавать, никто не проверит, как он выполняет свои родительские функции, а если и проверят, то в первую очередь будут интересоваться условиями быта, накормлен ли и одет ли ребенок, остальное неважно.

К сожалению, мы не можем предугадать, обо что может травмироваться ребенок. Иногда, на наш взрослый взгляд, это рядовое событие, но оно может запечатлеться на всю жизнь. И если неудачную фотографию можно удалить или сжечь, то раны в сердце заживают годами. Взрослые настолько заняты своими насущными проблемами, что просто не в состоянии услышать о страданиях своего ребенка в конкретный момент, они отмахиваются, говоря: глупости, что ты придумываешь, прекрати сейчас же плакать! – и ребенок остается со своей болью наедине, у него уже нет шанса эту боль пережить, теперь он понесет ее через всю жизнь.

Знаете, какое самое жесткое наказание для ребенка до 5 лет? Это даже не физическое наказание. Это игнорирование ! Расстроенного и плачущего ребенка за проступок или шалость ставят в угол, прекращают с ним разговаривать и обращать внимание на его усиливающийся плач. Он сейчас один на один со своей болью, со своими страданиями, – родители меня не любят, я плохой! – а родители думают, что это воспитательный процесс. Вы можете говорить что угодно, только оставайтесь в контакте со своим ребенком, смотрите ему в глаза, вы все в них увидите .

А как много читателей смогут вспомнить из своего детства простые, казалось бы, вопросы от своих родителей: "Как твои дела? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь сейчас?". А речь идет об эмоциональной близости. Вы думаете, во взрослом возрасте такие люди знают, что такое по-настоящему близкие отношения, если у них нет этого опыта?

Большинство людей ставит в тупик этот вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?". Ведь меня никто об этом никогда не спрашивал, я не привык задавать себе этот вопрос и не задаю его своим близким. В лучшем случае отделаюсь перечислением событий за день.

А банальные объятия? Как только мы переступаем определенный возрастной рубеж, мы перестаем обниматься с близкими, а вместе с тем теряем возможность почувствовать человеческое тепло и отношение к себе. Вы знаете, что для ребенка жизненно необходимо не менее 10 объятий в день, а взрослому человеку для хорошего качества жизни требуется до 5 объятий? Взрослым становится так сложно это делать, что приходится придумывать социальный флешмоб "день объятий". Так и живем.

Поэтому, когда сейчас вас веселит ваш "маленький клоун", помните, что клоуны тоже плачут, а чем старше мы становимся, тем меньше людей это видит. Кто-то плачет в одиночестве, как он привык это делать в детстве, потому что никому не было дела до его слез. А кто-то со временем грубеет и черствеет, теряя способность плакать, скрываясь за цинизмом и безразличием. Но я точно знаю, что если заглянуть глубоко-глубоко, то можно отыскать того самого ребенка, пораненного и сильно нуждающегося в любви.

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by . Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.

Итак, "холодная мать" или "фарфоровая кукла" - это явление, которое постигло многих из нас из нас, детей постсоветского пространства.
Холодное мать - это та женщина, которая отлично выполняет материнские функции, дает ребёнку определённого рода заботу и внимание, занимается с ним но при этом не дает эмоционального контакта.
Вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает: и мама прекрасно справляется со своими функциями, и ведёт себя как настоящая мать, но истинного тепла от неё не исходит.
Увы, это проблема очень многих девочек. Многие из нас выросли с такими матерями. И это Имеет огромное влияние на нашу взрослую жизнь.
Первое что здесь нужно понять:
мама так себя вела не потому что она вас не любила, она так себя вела потому что, таким образом её научили совладать с её болью.
Так она справлялась со своими неотреагированными чувствами, очень часто матери себя так ведут, когда бессознательно очень боятся потерять своего ребёнка, просто боятся открыть свои чувства во избежании боли. В итоге ребёнок вырастает закрытым до чувств;

• ему сложно выстроить отношения;
• ему все время не хватает любви;
• он ищет поддержки во всех, кроме себя, ему нужно постоянное одобрение;
• он ищет в партнёре, свою маму, из-за этого могут быть проблемы в построении личной жизни.

Такие детки часто задвигают свои интересы и спешат на помощь другим, они зависимы от мнения окружающих, им сложно опираться на свое мнение. .
Не стоит отчаиваться, все поправимо и меняется наше мироощущение, тогда когда мы меняем отношение к нашим мамам. .
Наша главная задача простить и принять, как бы это банально не звучало, только таким образом Мы сможем дать место в своем сердце своей маме и стать любимым ребёнком.
Тогда нам не нужно будет искать в окружающих родителей и мы сможем выстраивать гармоничные отношения.

О синдроме «холодного материнства» рассказывает психолог
Елена Рагозина

- Мам, смотри, какой у меня рисунок!

Снова попытка привлечь внимание мамы, заслужить ее участие, одобрение наталкивается на безразличный взгляд, брошенный мимоходом на альбомный листок. Она хорошо заботится о своем ребенке: отдельная комната, много игрушек, правильное питание, бассейн два раза в неделю… Но дочь все чего-то ждет от нее, просит, отвлекает от дел. Пока что.

Пока у ребенка жива надежда проникнуть в сердце любимого человека. Пока маленькая девочка верит, что ее любовь способна растопить лед в глазах мамы. Пока дочь еще не обросла панцирем из чувств обиды, вины, отверженности собственной матерью. Холодной матерью, мертвой матерью, убивающей матерью. И эти словосочетания вовсе не стилистические приемы, это – психологические термины.

Психолог, программный директор Школы Осознанного Развития Елена Рагозина рассказала нам о том, кто становится холодной матерью, почему так происходит и чем это может закончиться для ребенка.

Какие существуют признаки «холодной матери»?

Впервые термин «мертвая мать» ввел французский психоаналитик Андрэ Грин в 1980 году. Когда мы говорим о «мертвой матери» в этом контексте, мы имеем ввиду физически живого человека, однако с отсутствием привычных выраженных эмоций по отношению к своему ребенку. Она его эмоционально не видит и не хочет видеть, не чувствует, не понимает, не дает ему ощущения эмоционального комфорта.
Условно можно выделить две большие группы «холодных матерей». К первой группе относятся «убивающие холодные матери», которые очень явно, нарочито, целенаправленно стараются нанести вред ребенку - и моральный, и физический. Среди таких матерей те, которые причиняют увечья ребеночку во время беременности, например, очень много курят или употребляют большое количество алкоголя, выбрасывают на помойку своих новорожденных младенцев, забывают их где-то, часто бьют своих детей, наказывают их едой, запирают где-то, оскорбляют, от них можно услышать фразы: «Если бы тебя не было, то все было бы по-другому!», «И зачем ты такой больной родился!» и так далее.
Синдром «убивающей мертвой матери» начинает проявляться еще с периода зачатия. Такое случается с женщинами, у которых беременность не была запланирована, ребенок родился от нелюбимого человека, или когда мама очень молода, моложе 18 лет, например. Это те случаи, когда происходит неосознанный акт рождения ребенка, и потом такие мамы пытаются компенсировать собственную женскую неуспешность или нереализованность в чем-либо через явную агрессию по отношению к малышу.

К другой группе «холодных матерей» относятся женщины, которые явно проявляют любовь и заботу, но делают это в свою пользу, больше не для ребенка, а для себя. Например, такая мама может сказать: «Надень шапку, а то ты обязательно заболеешь!» А позитивная мама иначе формулирует свои мысли: «Надень, пожалуйста, шапку, чтобы тебе было теплее!» Псевдозаботливые матери зациклены на болезнях и на неудачах. На эти темы они могут говорить бесконечно, а как только беды проходят, сразу же становятся безучастными, вместо того, чтобы укреплять и поддерживать здоровье ребенка и его достижения. Надо сказать, что гипертрофированная забота может наносить очень большой вред ребенку. И, кроме того, психолог, конечно же, сумеет увидеть «холодную мать» в женщине, если она относится к первой группе. А вот если ко второй, то придется наблюдать, изучать реакции детей.

Какие женщины становятся «холодными матерями»? Имеет ли значение пол, возраст ребенка? Какие могут быть провоцирующие факторы?

Помимо тех причин, которых я уже коснулась в ответе на предыдущий вопрос, можно выделить еще несколько значимых факторов. Часто «холодными матерями» становятся дочери «холодных матерей». Если девочка не наполнена любовью, ей неоткуда ее взять и, соответственно, передать своим детям она ее не может. Хотя в процессе терапии мы помогаем понять, что если женщина живет, чем-то занимается, наполняет собой этот мир, то ей есть что дать своему ребенку.

«Холодными матерями» часто становятся женщины, пережившие предательство мужа, а также в том случае, если семья является дисфункциональной, проблемной. Может повлиять родовая или психологическая травма во время родов. Вариаций огромное количество. Если папа хотел мальчика, а родилась девочка, и он ушел из семьи, то мать может начать неосознанно мстить ребенку. Пол, возраст, особенности личности ребенка роли не играют.

Можно ли говорить о поколении современных «холодных матерей»?

Я в последнее время наблюдаю семьи, где детки рождаются поздние. Они долгожданные, очень желанные, а супруги, как правило, более осознанно и ответственно подходят к своим родительским обязанностям. В таких семьях, по моим наблюдениям, «холодных матерей» очень мало. А вот в семьях, где детки появились у молодой супружеской пары, где есть только один родитель в семье, где один из родителей покинул этот мир, там я наблюдаю ситуации, когда у матерей теряется эмоциональный контакт с ребенком. Но говорить о поколении «убивающих матерей» я, пожалуй, не могу. Даже наоборот, очень радует, что люди дают себе время созреть до того, чтобы их выбор был осознанным, правильным. Это очень хорошо сказывается на детках. В моей практике это так.

Влияет ли степень благополучия в социуме на количество «холодных матерей»?

Да, влияет. В цивилизованных странах есть больше инструментов воздействия на таких женщин и возможностей помочь детям. Где-то ведь речь совсем не идет о воспитании и развитии детей, потому что на кону стоит лишь выживание, как в некоторых странах Африки, например. Здесь, пожалуй, уместно вспомнить о пирамиде А.Маслоу.

«Холодная мать» осознает свою отчужденность от ребенка?

Бывает, что осознает. В моей практике был случай, когда после диагностики я высказала предположение о «холодном материнстве», и женщина со мной согласилась: «Да, я это знаю, я не чувствую своего ребенка и не могу его полюбить». Псевдозаботливые мамы чаще всего не согласны: «Нет, ну я же и в кружок вожу, и причесываю, и о здоровье забочусь, все делаю…». В этом случае терапия проходит дольше, поскольку женщине нужны время и усилия, чтобы осознать этот синдром у себя, принять этот факт, захотеть меняться, и только после этого мы учим техникам, которые помогают ей преодолеть свою эмоциональную отчужденность.

Какую роль в такой ситуации играет отец ребенка?

Если в таких семьях есть отцы, то они могут занимать условно 3 позиции: быть на стороне мамы, быть на стороне ребенка, оставаться нейтральными.

Когда приходит такая семья, наша работа делится на 2 части. Сначала мы проводим терапию отдельно с мамой и папой одновременно, потому что человек выбирает партнера под стать себе, сознательно или бессознательно. Работа заключается в том, чтобы они поняли, например, причину холодного отношения к ребенку или прочувствовали неэффективность внутрисемейных коммуникаций. И только после этого родители вместе с ребенком приходят на сеансы терапии, цель которых научить их в игровой или иной форме взаимодействовать друг с другом.

Бывают ли «холодные папы», «холодные бабушки» (это вопрос не о том, как себя ведут папы при «холодной маме», а бывает ли такое, что мама не «холодная», а папа «холодный»)?

Как такового термина «холодная бабушка» не существует. Но бывают бабушки, которые, действительно, безразличны к своим внукам или которые даже не хотят рождения внуков. Так или иначе, это право бабушки, и лучше не навязывать ей общение с детьми. Чем-то хорошим для них это вряд ли закончится. А бывает, что бабушки стремятся заменить маму при живой маме. Это тоже патология. Термин «холодный» отец тоже условный, больше он распространяется на мам. Зачастую за эмоциональной отчужденностью к детям у отцов стоит ряд эмоциональных и глубинных факторов, наличие которых психолог выявляет на приеме. Как правило, они связаны с отношениями с матерью ребенка и/или с собственной родительской семьей.

Что делать, если один из родителей заметил, что супруг холодно относится к ребенку?

Заметить это практически невозможно. Бессознательное притягивается к бессознательному. Партнеры либо ищут друг в друге дополнение, либо антиподы. У появления синдрома эмоциональной холодности обязательно есть причины, и супруги, если они не психологи и не психотерапевты, скорее всего, не разберутся самостоятельно. Лучше всего обратиться к специалисту. Однако им самим очень важно уметь общаться, поднимать и обсуждать семейные вопросы, например, такие как «Для чего ты делаешь это по отношению к ребенку?», «Что происходит с тобой, когда ты проявляешь к нему агрессию?», «Действительно ли ты злишься на ребенка в этот момент или проецируешь на него чувства, которые испытываешь из-за других людей или ситуаций?»

Что чувствует ребенок? Как может компенсировать недостаток материнской /родительской любви?

Ребенок способен чувствовать холодное отношение к себе даже во время беременности мамы, а к 5 месяцам уже четко осознает его. Дети рождаются для того, чтобы мамы их любили. Когда этого не происходит, они чувствуют, что им чего-то не хватает, и начинают защищаться. А защищаются они так, как могут. Например, постоянно кричат. Недавно я наблюдала ситуацию в общественном транспорте. Ребенок лежал в коляске и надрывно кричал. Мама не предпринимала никаких действий. Ей даже стали делать замечания другие женщины, но она на них не реагировала. Неравнодушная мама, как правило, может по интонациям определить даже мотив плача: что-то болит, замерз, хочет на ручки и так далее.
По мере взросления ребенок чувствует, что он постоянно в чем-то виноват. Если мама его не любит, значит, он плохой, в этом мире живет напрасно и никому не нужен. И он пытается делать все так, чтобы не расстраивать маму, чтобы у нее было наконец-то хорошее настроение; он становится таким угодливым…

Материнскую нелюбовь он может компенсировать через любовь другого человека. Можно наблюдать ситуации, когда ребенок приходит, например, в школу или садик и первым делом обнимает педагога или воспитателя, забыв при этом обнять на прощание маму. Ребенок может искать эмоциональный обогрев у папы. Но родители, как правило, периодически меняются местами. Сначала мама кричит - папа жалеет, потом наоборот. У ребенка в такой ситуации возникает когнитивный диссонанс: кто же его на самом деле любит, а кто его жалеет? Он испытывает неоднозначные чувства, не может социально адаптироваться, не может понять, куда ему бежать и почему он лишний в этом мире, почему он не любим. Ребенок начинает это чувствовать очень рано!

В подростковом возрасте это может вылиться в раннюю беременность, в раннюю сексуальную распущенность, в появление неврозов, в курение. У ребенка может быть полная апатия к жизни, отсутствие адекватной самооценки, или он может начать проверять мир на прочность, принимая позицию «Я ничего не боюсь». Например, не ночевать дома, мотаться по вокзалам, взять и уехать в другой город, не имея никакого запаса денег, может связаться с сомнительными компаниями. Или наоборот, сидеть все время дома и никуда не выходить, ничем не заниматься. Это может закончиться гомосексуальностью. Материнскую любовь девочка будет компенсировать через любовь с другой женщиной, которая будет более холодна эмоционально по отношению к ней, но близка по духу, или их будет связывать общая реальность. Так недолюбленный ребенок стремится почувствовать свою мать. То же самое происходит и с мальчиками. Поэтому гомосексуальность – это в 98% случаев невроз, который берет начало из родительской семьи. И он лечится в ходе психотерапии или психоанализа.

В дальнейшем, будучи взрослым человеком, он может искать родительскую любовь или нелюбовь в супруге. Хорошая новость состоит в том, что это не смертельный диагноз. Все это корректируется, хоть и не быстро, при условии, что человек этого хочет.

Действительно ли возможно «перезагрузить» взрослого и сформировавшегося человека на любовь к близким? Какие используются методики при работе с такими женщинами?

Если женщина приходит с тем, что она не чувствует своего ребенка, что все понимает про себя, тогда с ее согласия начинается терапия. Первое, с чего мы начинаем, это с контакта женщины с ее внутренним ребенком, мы его находим, проецируем, даже дарим ему подарки, договариваемся с ним. Затем переходим к налаживанию контакта матери с ее родным ребенком: зрительного и тактильного. С помощью определенных игр и упражнений мы учим взаимодействовать маму и ребенка глазами и прикосновениями. Очень показательной бывает ситуация, когда я прошу маму взять ребенка на руки, а ребенок начинает выгибаться дугой, кричать, не допускать маму в игру, например; для меня это сигнал о присутствии в его жизни псевдозаботы. Потом я беру ребенка к себе на руки и проверяю во второй раз, как он ведет себя. Если ситуация повторяется, значит, это действительно закрепившийся синдром, ребенок очень замкнут и боится прикосновений не только своего, но и чужого человека. Если ребенок у меня на руках успокаивается и каким-то образом пытается адаптироваться, перестает кричать, это означает, что проблемы только у матери. Сначала работаем в паре «мать-ребенок», а потом проводится терапия, на которую приходят всей семьей, если она полная. Есть набор игр и упражнений для снятия коммуникативных барьеров, когда происходит зрительное, тактильное взаимодействие, идет совместная работа над какой-то общей задачей. Перезагрузить взрослого можно, если он сам этого хочет. Если он действительно настроен работать. «Причинять добро» против воли мы не можем. Как правило, бывает достаточно 5-10 сеансов, далее делаем перерыв и назначаем контрольную встречу.

С детьми какого возраста вы работаете? В вашей практике бывали случаи, когда родители приходили с ребенком-подростком?

Я работаю с детьми в возрасте от 2 до 17 лет. Да, были. Например, приходила мама, которая «впихнула» ребенка-подростка в интернат, чтобы он не мешал выстраивать ей личную жизнь. Рождения ребенка она не хотела, родила его в 17 лет «случайно» и никогда не жила с его отцом. У мальчика при этом полностью отсутствовал контакт с матерью, он негативно отзывался о биологическом отце, отрицал любые посылы и слова матери, даже самые доброжелательные. После первого сеанса мама решила досрочно прекратить терапию, ссылаясь на нехватку времени. А для меня как для специалиста это был сигнал о том, что синдром «холодной матери» в той паре присутствовал и был ярко выражен.

Можно ли говорить о профилактике «холодного материнства/ родительства» у своих детей?

Нельзя посадить дочку напротив себя и сказать: «Не будь холодной матерью!» Надо воспитывать только своим примером и разговаривать с девочкой о семье, задавать вопросы, например, «О какой семье ты мечтаешь?», «Сколько ты хочешь детей?», «Представляешь ли ты, каким будет твой будущий мужчина?», «Какие навыки тебе надо развивать для того, чтобы быть хорошей мамой, хорошей женой?» Это поможет ей сформировать свое представление о ее будущей семье.

Довольно часто дети демонстрируют признаки потенциального синдрома «холодной матери» во время игры. Это видно, когда дети играют в агрессивные, уничтожающие игры: в войну, взрывы, нападения, смерть. Тема смерти и уничтожения проходит у них красной нитью. Они любят фильмы-ужасы, картины, где есть катастрофы, им часто снятся страшные сны.

Очень важно родителям все это исключить. К сожалению, сегодня продают даже кукол, которые лежат в гробу. В семье, в которой идет профилактика и лечение такого синдрома, должна царить атмосфера любви: хорошая, успокаивающая или легкая для восприятия музыка, добрые фильмы о любви и заботе, мультфильмы, веселые игры, семейное взаимодействие по разным вопросам, семейные позитивные ритуалы.

Когда псевдозаботливая мама говорит, что с ребенком все в порядке, для того чтобы убедиться, так ли это, достаточно понаблюдать за игрой ребенка. У меня был случай, когда я во время диагностики играла с четырехлетним ребенком в мягкие игрушки, и ни одной потенциально агрессивной вещи, конечно же, не было. Он посадил всех своих новых друзей (игрушки) в ряд и начал расстреливать. Я предложила: «Давай поиграем по-другому, так, чтобы им понравилось!» Ребенок взял машинку и стал бить ею игрушкам по голове. Получается, что для него игра состоит в том, что если не убивать, так калечить! Так что, дети очень явно демонстрируют ситуацию эмоционального отчуждения. А у мам не всегда удается диагностировать это быстро.

Можно ли быть «холодной матерью» отчасти, в какой-то степени?

Нет, синдром или есть, или его нет. Хорошую иллюстрацию синдрома «холодной матери» можно наблюдать в телевизионных ток-шоу, когда речь идет о том, что мать запирает маленьких детей одних и уходит, забывает в магазине и так далее. Но ни в коем случае нельзя делать выводы о «холодном материнстве», не проследив поведение семьи в динамике.

Есть фильмы на эту тему: «Волчок» Василия Сигаева, «Я сюда больше никогда не вернусь» («Люба») Ролана Быкова, «Крамер против Крамера», «Вам и не снилось» (мама мальчика), «Серые сады», «Джейн Эйр».

Елена, спасибо за интервью.

Наши дети удивительные. Они любят безусловно, бескорыстно, настолько сильно, насколько способны выдержать их чистые сердца. Один окрик, безучастное лицо время от времени, воспитательные упреки, наверное, не изменят это сразу и кардинально. Но никто не возьмется сказать, в какой именно момент это случится, на какой по счету ссоре что-то внутри оборвется. Удастся ли вернуть их веру в родительскую любовь, смогут ли взрослые стать лучше, возможно ли снова прежнее счастье? Никто не возьмется сказать.

Анна, топ-менеджер крупной компании, в тот день провела массовые сокращения персонала – она назвала это красивым словом «оптимизация», что означало: безжалостные увольнения, невыплату зарплат, а тем, кто остался, выписала крупные штрафы (ею разработанные схемы начисления дохода позволяли это делать легко и легально). Она чувствовала себя важной и нужной на работе, и засиживалась на ней до ночи. Но выходя из офиса, и садясь в свою иномарку, ее вновь мучили мысли о пустом доме, холодной кровати и дочери… которая давно стала скорее обузой, чем ребенком, о котором хотелось заботиться…

Успешная бизнес-леди Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно. Почему ее душа покрылась пластами, и она перестала доверять, сочувствовать и любить?

Когда ребенок рождается, то в первый год жизни, для него крайне важен не механический уход матери, а эмоциональный диалог с ней. Это означает, что при кормлении грудью, например его, нужно чувствовать, передавать любовь взглядом, нежно держа его руками, ласково разговаривать с ним, даже мысли матери передаются новорожденному. Малыш должен наиграться грудью и после кормления: пососать ее, немного покусать и ни в коем случае нельзя его этого лишать, а тем более наказывать. Например, мать, которая живет в неблагополучной обстановке, переживая стрессы, находясь в тревоге, не сможет полноценно чувствовать ребенка. И тогда мы можем наблюдать картину: на одном уровне она проявляет свою любовь к нему, но на другом — ее тело атакует малыша – она заталкивает сосок в рот, потому что сам малыш его выталкивает, заливает ребенка молоком, держит его как мешок с картошкой и т.д. И все это навсегда откладывается в психике ребенка! Ведь первые полгода – это резерв любви, которую он получает, на всю оставшуюся жизнь. И если эмоциональный диалог с матерью был нарушен, то ребенок не получит в достаточной мере запаса любви, и даже когда станет взрослым будет пытаться это компенсировать: шопоголизм, обжорство, наркотики, азартные игры, беспорядочная сексуальная жизнь и т.д. Также о нарушениях первого года говорят: косоглазие, постоянное повышение или понижение температуры, кожные заболевания и многие другие психосоматические заболевания.

Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно…

Был проведен эксперимент над новорожденными обезьянками, их кормили с бутылочек, которые были вставлены в муляжи, т.е. их кормили «роботы», а не матеря. Эти обезьянки получали чисто механический уход: их кормили, убирала за ними, но не давали эмоционального контакта с матерями. К сожалению, все эти малыши умерли!

Австрийский император Фридрих II провел ужасающий опыт: двенадцать новорожденных оторвали от матерей и поместили в шикарные царские апартаменты, им механически подносили еду и ухаживали за ними, но никто не разговаривал с детьми. Императора интересовал вопрос: «На каком языке заговорят дети?». К сожалению, никто из детей так и не заговорил, более того все они умерли до двухлетнего возраста. Все эти эксперименты еще раз подтверждают, что для ребенка очень важен чувственный диалог с мамой!

Когда мать кормит ребенка то в ее организме выделяется «гормон ласки» окситоцин – с одной стороны это физиологический процесс, а с другой психический т.к. происходит под действием чувств к ребенку. Если же мать, у которой нарушен свой нарциссизм, не чувствует своего ребенка, является тревожной, депрессивной, которая сама не получила любви от своей матери, то этот процесс нарушается и ребенок не дополучает окситоцин, а в результате в его организме не вырабатывает «гормон счастья» эндорфин. Как мы видим психика и физиология тесно взаимосвязаны: дети, не получившие любви, страдают всю жизнь! Недостаток любви матери часто приводит к формированию младенческой депрессии (которая вначале проявляется как плохой сон или дерматиты), и чтобы от нее защититься Эго ребенка перестает привязываться к объектам, оно затапливается влечениями из бессознательного. В норме наша психика распределяет сексуальные и агрессивные влечения в примерно равном соотношении: часть этих влечений направляются на нас, а часть на окружающих. Но в случае детей, у которых была холодная мать, у которой нарушен собственный нарциссизм, происходит сбой: т.к. они не получили любви, то привязаться к другим для них большая опасность, в результате они защищаются от этого: сексуальные влечения направляются на себя, а агрессивные на окружающих – это называется «нарциссизм». И это трагедия! Это боль, которая будет пронесена сквозь всю жизнь человека! Это слезы, которые застряли очень глубоко и хотят вырваться на поверхность!

Так и вырастают бизнес-леди как Анна, например. Внутри нее глубокая депрессия, от которой она защищается активностью: работа допоздна, ее график расписан поминутно. При этом она не способна привязываться к объектам, она не проявляет сочувствие, т.к. ей само не знакомо чувство любви – ей ничего не стоит уволить, не выдать зарплату, даже свою дочь она воспринимает больше как обузу, чем как ЛЮБИМОГО ребенка. Внутри она чувствует себя брошенной и не нужной, но защищается от этого. Сексуальные влечения направлены на нее, отсюда грандиозность: «Я успешная бизнес-леди!», а агрессивные влечения – на окружающих, другие для нее только функции, которые должны удовлетворять ее потребности. Даже дочь для нее только функция, которая должна подтверждать то, что Анна успешная женщина и в работе и в личной жизни, при этом желания самого ребенка игнорируются. Часто такие матеря рожают детей «для себя», и растят его без отцов. Такие люди относятся к другим как к левой ноге. Представьте такую ситуацию: человек просыпается, ему нужно срочно сходить в магазин, а левая нога ушла. У человека это вызывает ярость: «Где моя нога?! Ты нужна мне!!», т.е. нога – только функция, которая должна удовлетворять хозяина, и ее собственные желания его не интересуют.